Keep It Simple

Сбываются ли мечты? Или мечта - это по определению что-то недосегаемое?
Речь не идет о чем-то физическом, скорее о чувствах и эмоциях. Как бороться с неувереностью в победе? И почему когда представляешь что все вокруг тебя хорошо, все случается в точности наоборот? Может стоит пойти от противного? Достаточно ли желания одного добиться успеха в деле для двоих? Вознаграждается ли терпение и ожидание?
Некоторым временем раньше я без колебаний ответила б на эти вопросы, но сейчас просто тупик!
- Все надоело! Хватит! Это издевательстрво терпеть! - говорит одна.
- Ничего! Это испытание, которое надо пройти! Страдания будут вознаграждены! - говорит другая.
Кого из них слушать, к сожалению не понятно. Если верить в справедливость, то вторая права. Но как на счет того, что все вокруг твердят, что справедливости нет. А может ее нет только в определенных аспектах жизни, а в других она есть?
Где искать ответы на все эти вопросы?
Не в моем стале писать такие посты, но уж что накипело, то накипело...


"Отсюда всё плохое видно в красных красках
А ты бессилен, это обидно и бесит ужасно
Душа импотентна без обыденной плоти
Но её тоже колотит, когда моя любовь проходит
Процедуру за гранью эмоционального предела
Опознание трупа, как в новостях говорят - тела"

какие мысли по этому поводу?

— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.

-Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

-Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.

-Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
— Да ты, брат, дурачок, видно.

— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

-Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

-Какой вы искренний человек… как пожарный.

-А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

-Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!

— Обратите внимание, Гавриил Ардалеонович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»

— Дурная баба беспорядочного образа жизни. Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить.

-Надо бы кое-кому в морду дать.

-Помнишь ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!

-Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

-Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

-Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

-О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

- Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.

-Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

-Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
-Исключительный вы человек!

-Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

-Продолжим, господа, наши торжества истины!

-Ах, господа, я такая проказница!

-Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

-Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

-Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

-Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.

— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.

-А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.

-Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.

— Красота то какая!.
— Да.. Я всегда здесь останавливаюсь и писаю.

-Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

-Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

-Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

-Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

-Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

-Смерть эксплуататорам и программистам!

-Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.

-Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

-Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

-Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

-Да, по всему видно, хороший раствор.

— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.

— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.

— Я готов слушать вас всю свою биографию.

-Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.

-Неуёмной энергии человек.

-Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

-А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

-Выпьем ещё? По рюмашке.

-Шлёпнул я её, голубку нашу.

-Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить. … В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.

— А где её ноги?
— А что по-твоему мы ели?

Очень нравится этот клип.. позитивненький)))

”Футболка” чешского режиссера Хоссейна Мартина Фазели. Американец славянского происхождения Марк поехал на родину матери — в Словакию. Он заходит в магазин и видит продавца в футболке с надписью ”Бог умер. Ницше”. Марку это не нравится, потому что надпись противоречит его религиозным взглядам. Он ссорится с продавцом. В конце ленты оказывается, что на другой стороне футболки написано ”Ницше умер. Бог”. Этот фильм участвовал в 44 кинофестивалях и получил 14 наград.

творческий беспорядок... иногда даже такая картинка рабочего места может радовать.. хз почему..
Просто сидишь в час ночи страдаешь всякой фигней... и самое интересное, что понимаешь, что тебе это НРАВИТСЯ

ненавижу сессию!!!

 Мне помогло.. Может это конечно жестоко, но чувак так кайфово вмазывается в стену по моему желанию, что мне придает это оптимизму... Идеальная игра для тех, кто устал от начальства, назойливый препадов и другого контроля... Жизнь прекрасна, когда есть на ком згонять злость, не вредя другим!

 http://monk.com.ua/article.php/20071228171815378

 
Ждали долго.. и наконец дождались..

Просто игра, которую помнят наверно все!!!

Это ОНО!!!
Ностальгия гарантирована.. 

Это просто мега-супер-гут!!!

«Кубик Рубика» (первоначально был известен как «Магический кубик») — головоломка, изобретённая в 1974 году венгерским скульптором и профессором архитектуры Эрно Рубиком. Головоломка представляет собой пластмассовый куб, составленный из 27 кубиков меньшего размера, способных вращаться вокруг невидимых снаружи осей. Каждый из девяти квадратов на каждой грани кубика окрашен в один из шести цветов. Повороты граней кубика позволяют переупорядочить цветные квадраты множеством различных способов. Задача игрока заключается в том, чтобы, поворачивая грани кубика, вернуть его в такое состояние, когда каждая грань состоит из квадратов одного цвета («собрать кубик Рубика»).
Число возможных различных состояний кубика Рубика равно             (8! × 3⁸⁻¹) × (12! × 2¹²⁻¹)/2 = 43 252 003 274 489 856 000.
Доказано, что из любого исходного состояния игрушку можно собрать не более чем за 26 ходов. Рекорд скоростной сборки кубика на 18 мая 2007 года составляет 11,29 секунды.

Как собрать кубик Рубика можно найти здесь.
Удачи!!!

Еще одна новая песенка Franz Ferdinand не имеющая смысла, но довольно захватывающая...
Песня NO войдет в альбом Дэвида Шриглея (David Shrigley) под названием Worried Noodles.
(СКАЧАТЬ)
З.Ы. К словам можно прислушатся, для поднятия настроения.. Особенно людям с хорошей фантазией

Хотя этого нельзя делать (всмысле время убивать но все же.. ) 
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4243 - интересное занятие.. попробуйте пройти все..

 
25 октября в Киеве пройдет очередной концерт в рамках фестиваля «Рок-ласточки»,
На этот раз он станет одновременно отборочным туром к весеннему гала-концерту.
Кроме того, мероприятие пройдет в клубном формате и введена система зрительского голосования. 

Всё меняется.. И люди, и мысли, и города.. Как изменился город Киев за последние 100 лет...
Старый Киев (конец 19, начало 20 века):

Общий вид набережной

Общий вид Подола

Политехнический институт
Киев 50-х годов ХХ века:

Крещатик

Бульвар Тараса Шевченко

Площадь Михаила Калинина (Майдан Незалежності)
Современный Киев:

Панорама Подола

Проспект Победы

Площадь Независимости

Левобережье Днепра
Делаем выводы, ребята!

Топ-15 самых жестоких фильмов в истории:

1. Американская история Икс Тони Кея

2. Необратимость Гаспара Ноэ

3. Хостел Эли Рота

4. Лабиринт Фавна Гильермо дель Торо

5. Заводной апельсин Стэнли Кубрика

6. Оправданная жестокость Дэвида

7. У холмов есть глаза Александра Аджы

8. Пила Джеймса Ванна

9. Страсти Христовы Мела Гибсона

10. Бешеные псы Квентина Тарантино

11. Молчание ягнят Джонатана Демме

12. Семь Дэвида Финчера

13. Ганнибал Ридли Скотта

14. Генри: Портрет серийного убийцы Джона МакНотона

15. Спасти рядового Райна Стивена Спилберга

Еще столько надо пересмотреть...

"кидалты" (от англ. kids - "дети" и adult - "взрослые").
Они уже выросли, но не признают себя взрослыми. Не стремятся заводить семьи, ненавидят слова "ответственность" и "серьёзность". Они не интересуются политикой, не любят аналитические передачи, зато в восторге от "Симпсонов", "Happy Tree Friends", "Сауз-парка" и "Футурамы". Психологи считают их неповзрослевшими взрослыми, стремящимися убежать от реальности в иллюзорный мир мультиков и компьютерных игр, вернуться в беззаботное детство. Кидалтам нравится наблюдать, как герои мультиков матерятся, употребляют алкоголь, убивают друг друга, занимаются сексом и остроумно шутят. Внешне кидалтов часто можно опознать по одежде с изображением героев мультфильмов (Гомера Симпсона, Кенни, героев  Happy Tree Friends, Чебурашки) и компьютерных игр. 
Если вы встретили взрослого человека, чья кофточка напоминает детскую пижамку, — это кидалт. Если вы видите человека, который с горящими глазами показывает очередной не слишком необходимый, но с кучей функций и особенным дизайном гэджет — это кидалт. 
Возможно, кидалты — бывшие маленькие гении, которые в детстве принудительно много читали, принимали участие в олимпиадах и фестивалях, учили несколько языков, собирали свой первый компьютер. Им было не до игр. Они знали — надо учиться, чтобы достичь чего-то в жизни. Теперь, когда стремиться, в сущности, некуда, можно и поиграть. 

Кидалты женского рода
Вопреки расхожим представлениям, среди женщин тоже довольно много кидалтов. Во-первых, сегодня женщины осваивают новые технологии и работают на износ почти наравне с мужчинами. Желание отгородиться хотя бы на время от проблем, любовь к последним техническим новинкам, кроме стайлера и посудомоечной машины, а также нежелание стареть присущи им ничуть не меньше. К тому же далеко не все женщины видят семью и продолжение рода главной целью в жизни.
Если вы встретили женщину бальзаковского возраста, которая выглядит и одевается как подросток, в сумочке носит смартфон, айпод и ежедневник «Hello Kitty», а на руке — браслет из детской линии «Тиффани» или Bvlgari, — будьте уверены: перед вами кидалт.
Вообще у женщин гораздо больше возможностей выглядеть по-детски: к примеру, аксессуары из детских линий ювелирных домов или просто авторские игрушки, сумки от Louis Vuitton с развеселыми принтами или, в конце концов, гольфы, как у Пеппи Длинныйчулок, и разрисованные в наивной манере джинсы.

Кидалт=инфантил??
Инфантил — ребенок всегда, а кидалт — время от времени. В современном мире с его холодным расчетом и огромным количеством негативной информации иногда приятно после работы надеть плюшевые тапочки с зайцами, смотреть не криминальные новости, а мультики и думать не о проблемах реальной политики и горячих точках, а просто стрелять в вымышленных монстров на экране компьютера. Кроме того, кидалт очень четко понимает цену своим словам и поступкам. Он не берет на себя лишних обязательств — тех, которые не может или не хочет выполнять.
Считается, что кидалты не хотят иметь детей. Это справедливо лишь отчасти — они не любят нести ответственность, прекрасно отдавая себе отчет в серьезности этого шага и в том, как это может изменить их жизнь. Хотя подросшие дети — это лучшая компания для кидалта. Гораздо больше кидалты боятся официального брака и создания семьи. Им кажется, что большинство женщин видят свою главную цель и задачу в том, чтобы манипулировать мужчинами, ограничивая их свободу. Да и вряд ли они позволят растрачивать семейный бюджет на бесполезную, с их точки зрения, ерунду.